我近乎癫狂摇晃着床沿，甚至抓起枕头,扔向距离我两步之遥的祖宗,自打他认识我，包养我,我没这么放肆过,我不敢，也没必要,哪个二奶和金主过不去,那不是腻歪了好日子和钱有仇吗。

　　祖宗站在那儿,不制止不搪塞，任由铺天盖地的杂物劈头盖脸击中，我大口喘息着，顾不得小腹疼痛和虚弱,我撑住床头更用力拉扯他，将他身子拖向我面前,“在你心里,权势，地位,输赢，哪一样都比我重。可我心里，什么都不及你,当你怀疑我时,丢下我时,我自欺欺人你是迫不得已，我为你找了无数借口,却连我自己都骗不过去。”

　　我拍打胸口，冗长沉闷的回音,在腔骨内一层层散开,一下比一下清晰，“良州,我没有心吗,我不是肉做的吗？我容忍和那么多女人分享你，你当我图什么？你从没想捞出我，反而拼了命把我往火坑里推，你恨我掉下去，恨我不肯上来,我该恨谁。走到这一步，我有几分错。”

　　我整张脸埋在潮湿的掌心内，捂住唇哭得天崩地裂，我不知自己哭了多久,好像这辈子所有委屈，所有自责，都发泄在这场声嘶力竭的哀嚎中，我抽噎着说，“良州，我不明白，为什么回不去，当我在你怀里，我感觉到屏障,它没有颜色，没有形状,摸不着,可它存在。”

　　我脑海忆及和祖宗情浓时的一幕幕，忍不住又哭又笑,犹豫中了诅咒的疯子,他抬起手，僵硬摊开,想抚摸我的脸,我躲开了。

　　我面对不了他。

　　也面对不了他瞳孔内属于程霖的皮囊。

　　道义,背叛，猜忌，失去，改变,这些感情仿佛五匹烈马将我残忍分尸，祖宗的手滞留半空,眉间心上,停了跳动。

　　“怪我？”

　　我透过蒙蒙水雾，目光回避不确定,他问连碰都不能碰吗。

　　说实话，我怀念从前祖宗疼我，待我好那阵,我愿意回报全部,他伤我,冷落我，我无所怨恨,心甘情愿守在他的囚笼中讨生活。

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　　此时此刻，我竟哑口无声了。

　　泪水划过颤栗的唇瓣,喉咙哽住一块海绵,它不硬，不干,并无分量,轻飘飘的一根针便能刺破，使它面目全非，我怎会抗争不过，较量不赢呢？我只是倦了，迷茫了。

　　肺腑内的血翻江倒海,淹没了所有。

　　我爱的男人，我依赖的男人，他是否从未有真情。

　　这场拿我当筹码，当诱饵的权谋大局,我除了棋子，还算什么。

　　我不能存在于不愿上阵杀敌的时候，服从也好，被迫也罢，刀尖的日子，我过得好累。

　　我追随祖宗的喜怒哀乐，遗忘了自己的阴晴圆缺，红桃问我，你是当二奶吗？你操着大房的心,挑着情妇的担子，你得到的太少了,钱吗？肯给我们花钱的蠢狗,比地上蚂蚁还多。

　　动摇

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